PODCAST « Galère Sa Mère » du magazine Parents : Ce fut un plaisir de répondre aux questions de Dorothée Saada sur la transmission du traumatisme, dans la relation parent/enfant
Auteur/autrice : Laetitia Bluteau
Reconnaître le figement
Tout comme l’Attaque ou la Fuite (Fight, Flight), le figement est une réponse automatique et involontaire qui se déclenche face à une menace.
C’est un mode de protection que nous partageons avec tous les mammifères : je donne souvent l’exemple de l’immobilité dans laquelle plonge la souris prise au piège dans entre les pattes d’un chat. Cette apparente absence de vie lui est utile à plusieurs égards : elle pourrait faire en sorte que l’attaquant se désintéresse de sa proie, ou la délaisse quelques instants sans se méfier. De plus, le figement est si puissant qu’il permet de ne pas ressentir la douleur https://bit.ly/3OdSIX0
Chez les humains, ce mécanisme commence à être connu dans des cas où des victimes d’agressions se sentent incapables de bouger tant qu’elles sont en danger. Mais dans la vie de tous les jours, le figement peut se déclencher dans une multitude de situations où soudainement, on va se sentir détaché, en autopilote, incapable de parler, comme anesthésié, jusqu’à parfois avoir un sentiment d’irréalité.
Le stress a créé une déconnexion et pour revenir dans le moment présent il peut être utile se sentir une odeur agréable, de poser son attention sur ses pieds au sol, de bouger les articulations et simplement de se sentir être en train de respirer.
Dans l’idéal, l’entourage devrait éviter de trop stimuler la personne se trouvant dans cet état (éviter de poser trop de questions, de se montrer impatient, de faire du bruit ou d’être menaçant). Au contraire, ramener du calme, de l’espace, du temps et de la prosodie !
La thérapie verbale n’aura que peu d’impact sur ces réactions physiologiques. Pour les états chroniques, la thérapie ICV https://bit.ly/3OdSBe2 et/ou le SSP https://bit.ly/3UPVC6X peuvent être d’une grande aide.
Laetitia Bluteau [ laetitiabluteau.fr
Trauma & Théorie Polyvagale
Excellente vidéo de Unyte-ILS, traduite par Quantum Way.
Comprendre l’importance du système nerveux autonome est une clef essentielle pour une bonne santé individuelle et au-delà, collective.
Si vous voulez améliorer le monde, commencez par faire en sorte que les gens se sentent en sécurité
Stephen Porges
Laetitia Bluteau | laetitiabluteau.fr
Les 4 réponses de survie
Ce qu’on appelle “réponse de survie” ou de « protection » correspond à l’adaptation du corps à une situation qui comporte un danger. Le système nerveux détecte de façon instantanée et automatique la meilleure option entre ces différentes possibilités physiologiques : on connait bien le trio “Fight, Flight, Freeze” (Combat, Fuite, Immobilisation ou Figement).
Une quatrième réponse le complète, proposée par Pete Walker : “Fawn” qui peut se traduire comme une réponse de Soumission.
Ces trois premières réponses sont mobilisées face à un danger physique (attaque, accident, catastrophe naturelle etc.) mais aussi face au stress auquel l’enfant est exposé, lorsque que sa figure d’attachement n’est pas en mesure de répondre de façon adaptée à ses besoins émotionnels. Lorsque ces protections s’enclenchent de façon répétitive dans l’enfance, elles se fixent comme mode de fonctionnement relationnel. Bien sûr, il est fréquent de naviguer parmi ces différentes réponses, selon les circonstances rencontrées.
Fawn, la quatrième réponse, est quant à elle une stratégie visant à apaiser et faire plaisir, pour se protéger : Le Besoin de plaire comme réponse de survie.
Laetitia Bluteau | laetitiabluteau.fr
[Vos questions] Mon amie me fait mille reproches, comment la rassurer ?
Bonjour, Je me permets de vous contacter parce qu’à la suite d’un conflit avec une amie, j’ai trouvé votre site. Merci tout d’abord pour les ressources que vous proposez. Ma question concerne l’attachement anxieux : comment se comporter avec une personne à l’attachement anxieux pour la rassurer ? Je ressens de plus en plus d’épuisement face à ses reproches, j’ai l’impression de ne jamais lui donner assez. Je souhaite à la fois lui apporter du réconfort et poser des limites car je vis mal cette sorte de chantage permanent. Cet équilibre est-il possible ? Merci beaucoup à vous !
CAROLINE
Caroline* m’a contactée pour me demander comment rassurer son amie, qui semble mettre en échec toutes ses tentatives de recherche d’apaisement ou de solutions.
Le premier élément qui m’interpelle concerne ce chantage que vous évoquez : s’il y a chantage c’est qu’un y a comme une négociation, c’est-à-dire que vous sentez que vous devez répondre aux attentes de votre amie, en échange de quelque chose. Et que si vous ne vous pliez pas à cette règle, vous en serez privée.
Je fais l’hypothèse que ce quelque chose que vous recevez en échange de sa réassurance, c’est peut-être son amitié. Comme si, par ses reproches récurrents, elle mettait à l’épreuve votre volonté de tout faire pour maintenir le lien avec elle.
Si c’est une hypothèse qui vous paraît plausible, ma proposition serait d’explorer ce que vous ressentez lorsque votre amie vous fait des reproches. Prenez le temps d’observer vos émotions : Est-ce de la peur, de la panique ? Et ressentez-vous également de la colère, de constater que vos efforts n’aboutissent pas à beaucoup de résultats ?
Allons maintenant un peu plus loin : si ces émotions sont en effet présentes, les ressentez-vous comme envahissantes ? Est-ce qu’elles ont tendance à rester en vous au point qu’il serait difficile de penser pleinement à autre chose, que cela créé comme des pensées parasites ?
Si vous sentez que globalement cette situation vous affecte dans ces proportions, c’est probablement que vous revivez au moins trois sensations familières à travers cette relation :
- Les reproches de votre amie viennent réveiller des croyances négatives que vous avez sur vous-même, croyances qui sont présentes en vous depuis longtemps.
- Ces croyances négatives sont très liées à la peur de vous retrouver seule.
- Ces croyances sont si douloureuses qu’une force vous pousse à les faire baisser d’intensité en trouvant une solution pour votre amie. Son apaisement vous apaise car il vous éloigne du risque de vous retrouver seule.
Si je vous amène à réfléchir sur ces points, c’est que c’est là le fond de la problématique que vous rencontrez : les exigences de votre amie viennent rencontrer votre histoire. Tant que vous restez dans une relation, vous êtes coresponsables du type de liens qui vous unissent. A quel point par exemple, sentez-vous que vos besoins sont mis de côté dans ces situations de conflit ? Et si vous écoutez votre boussole interne, liée à vos besoins profonds, dans quelle direction avez-vous profondément envie d’aller ?
Et j’entends aussi qu’une sorte d’usure s’est installée… A la question : “un équilibre est-il possible ?” ma réponse est oui, à la condition 1) que vous vous détachiez de toute forme d’injonction 2) que vous compreniez d’où vient cette propension que vous avez peut-être à “sauver” l’autre 3) et que vous acceptiez toutes les deux que l’intensité de votre relation va diminuer.
En revanche, il ne serait à mon sens pas vraiment constructif de vous diriger vers la recherche de “ce qu’il faudrait faire pour bien la rassurer” car cela ne ferait que vous maintenir dans ce schéma relationnel.
Pour aller plus loin, il est utile de lire sur L’attachement anxieux et la codépendance.
*Prénom modifié
2022 – laetitiabluteau.fr
[Vos questions] Moi anxieuse, lui évitant : que dois-je faire ?
Je suis dans une relation “moi anxieuse / lui évitant” avec des va-et-vient incessants, et puis j’ai dit stop car après une intimité grande, je reçois de la distance en retour, c’est souvent a moi de revenir comme si tout était normal, c’est souffrant pour moi. Quelles stratégies dois-je adopter ? Essayer d’en parler avec lui, jeter l’éponge et l’ignorer, apprendre à être sécure et progressivement amener l’autre à l’être aussi… si cela est possible quel support pourrait m’aider ?
ESTELLE
Merci pour votre réponse.
C’est la question d’une lectrice, Estelle*, qui soulève toute la complexité d’une relation mettant en scène deux personnes ayant des besoins relationnels différents.
Pour l’un, le couple est en grande partie un synonyme de perte de liberté – les attentes de la partenaire vont avoir un effet oppressant, il va se sentir étouffé, envahi… et pour échapper à cette sensation de piège qui se referme sur lui, il va avoir besoin d’agrandir l’espace l’éloignant de sa partenaire. Ce sentiment est encore plus fort après un moment d’intimité où cette fameuse distance a rétréci. Il lui est donc nécessaire de se recentrer sur lui-même et de ressentir de nouveau qu’il contrôle sa vie, qu’il peut enfin fonctionner en “circuit fermé” sans perturbation extérieure.
Et pour l’autre, pour vous Estelle, l’expérience est tout à fait différente puisqu’au contraire, la recherche de proximité, voire peut-être même de fusion avec votre partenaire, se heurte à un refus. Et en effet, c’est très douloureux, surtout que le cycle se répète, parfois même de façon tout à fait prévisible.
Un aspect qui me semble très intéressant dans la formulation votre question, c’est que vous semblez rechercher des outils pour vous aider à “arranger” ce qui dysfonctionne et même à aider votre partenaire à changer. Cela m’amène à vous orienter vers une première réflexion : avez-vous tendance à vous sentir l’unique responsable de ce qui ne va pas dans une relation et/ou la seule à pouvoir y faire quelque chose ? Si oui, serait-il possible que cette tendance remonte à loin dans votre histoire ? Il faut faire très attention avec ce genre de mouvement qui voudrait vous faire résoudre les problèmes pour l’autre et non pas avec l’autre, car cela risque de faire remonter des sensations d’impuissance de l’enfance, d’avoir été trop seule à résoudre des difficultés dépassant les capacités d’un enfant. Et puis outre ces considérations sur les expériences précoces, ça n’aide tout simplement pas à faire avancer la relation. Il ne s’agit-là bien sûr que de simples hypothèses.
Et puis, il est à mon sens essentiel que vous puissiez faire sens de votre attirance pour quelqu’un avec qui le lien apporte aussi une souffrance d’abandon. Une façon d’y voir plus clair est de tracer un grand cercle sur une feuille et de noter à l’intérieur dix à vingt qualificatifs qui vous viennent au sujet de vos donneurs de soins quand vous étiez petite (la ou les personnes qui vous ont élevée) notamment en vous remémorant leur attitude à votre égard : gentil, colérique, conflictuel, doux, impatient, triste, joyeux, imprévisible, préoccupé, distant, disponible, indisponible, drôle, inquiet etc. Une fois que vous êtes satisfaite de votre liste, entourez les adjectifs qui correspondent aussi à votre conjoint. Peut-être y verrez-vous alors des correspondances sur la façon dont votre histoire a influencé vos attentes au sein du couple. Je vous renvoie à cet article pour explorer ce sujet.
Et j’en reviens à votre question initiale : comment faire en sorte que vos besoins à tous les deux soient satisfaits ? Une première réponse est : vous n’arriverez pas à faire bouger grand-chose toute seule. Cela ne fonctionne pas et l’on peut se demander si c’est franchement souhaitable.
En revanche, tant que vous souhaitez continuer la relation, vous pouvez travailler à collaborer tous les deux à devenir de bons connaisseurs de vos tendances respectives :
- comprendre que ce qui s’active dans le couple n’est pas personnel (c’est lié à vos histoires respectives)
- identifier ensemble les situations qui créent du stress dans votre relation
- anticiper et parler en amont de ce qui vous inquiète mutuellement et chercher ensemble des solutions
- exprimer ce qui vous fait souffrir en décrivant la situation et en disant JE
- proscrire les accusations “TU es un problème tu me fais mal, TU ne te rends pas compte…°
- mettre en place des rituels donnant de la prévisibilité aux moments où vous allez être ensemble, même si c’est par téléphone
J’espère que ces éléments vous aideront à vous orienter ; je partage d’autres éléments sur le blog, les ateliers et les vidéos.
*prénom modifié
2022 – laetitiabluteau.fr
Où se situent les émotions ?
D’après une étude menée en 2014 par Glerean et ses collègues, voici les 13 émotions et les parties du corps qu’elles activent. Comme sur une carte thermique, l’augmentation de l’activité correspond à des couleurs plus chaudes (rouge, orange, jaune), tandis que la diminution des réponses correspond à des couleurs plus froides (bleu, vert, indigo).
Une meilleure perception des liens entre les sensations corporelles et les émotions pourrait nous aider à mieux comprendre des troubles tels que la dépression et l’anxiété, qui s’accompagnent d’une altération du traitement des émotions, de l’activité du système nerveux autonome et des sensations corporelles :
A l’inverse, les personnes qui ne savent pas ce qu’elles ressentent (qui ont de la difficulté à associer un état à une émotion) peuvent se référer à cette carte pour collecter des indices amenant à lier la sensation à l’émotion.
source : https://greatist.com/connect/emotional-body-maps-infographic
Laetitia Bluteau | laetitiabluteau.fr
Attachement évitant : quand arrive le soir
Pour le Dr Stan Tatkin, les personnes ayant un style d’attachement évitant sont des « îlots » (Islands). Il décrit dans cet extrait la façon dont ce style relationnel s’exprime le soir :
Les « Îlots » sont connus pour apprécier les moments passés seuls. Ils peuvent être des oiseaux de nuit ou se lever avant tout le monde. Mais souvent ils aiment bien s’isoler le soir car c’est leur temps libre. C’est leur moment « youpie ! ouf !! » même s’ils ne l’expriment probablement pas de cette manière. Ils disent plutôt qu’ils ont beaucoup de travail, qu’ils ont besoin de se détendre mais ils ne peuvent pas aller se coucher directement : par exemple ils regardent la télé, vont sur Facebook ou sur l’ordinateur… mais ils peuvent se perdre dans l’autorégulation s’ils sont seuls le soir.
Alors il faut faire attention à vous, îlots. Vous pensez vous débrouiller parfaitement lorsque vous êtes seuls, mais en réalité ce n’est pas le cas. Très souvent, vous vous nourrissez mal,vous dormez mal, vous avez du mal à rester concentré. Cela ne vaut pas pour vous tous, mais pour certain.e.s d’entre vous en effet c’est compliqué. Donc, ce moment « Youpie » est super, vous ne ressentez pas de stress relationnel, vous pouvez vous autoréguler, vous pouvez jouer, sans personne pour interférer ou vous dire quoi faire – ça, c’est la bonne nouvelle !
La mauvaise nouvelle c’est que vous pourriez aussi être en train de réactiver une expérience de votre enfance où on vous a laissé seul.e – avec la façon dont vous avez dû faire face, en vous adaptant à cette solitude en vous autorégulant.
Bon, et pourquoi est-ce que ce serait une mauvaise chose ?
Et bien parce que dans un sens, vous seriez en train de recréer votre propre abandon, sans vous en rendre compte.
Cette partie « Youpie » libre de tout stress interpersonnel, s’accompagne aussi de la négligence et de l’idée que « Je vais retourner dans un état que je connais, j’ai déjà vécu ça, et je sais comment faire ». Je ne ressens peut-être pas que je me sens abandonné.e, mais c’est exactement de cette mémoire qu’il s’agit – et c’est de nouveau ce à quoi je m’adapte ici, en étant seul.e le soir.
Dr Stan Tatkin
Capsule vidéo à retrouver sur Facebook : https://www.facebook.com/drstantatkin/videos/3049183888742855
Laetitia Bluteau | laetitiabluteau.fr
Famille, couple, parentalité : des ateliers centrés sur les relations
La théorie de l’attachement s’impose comme une une grille de lecture permettant de comprendre les différents styles relationnels des êtres humains. Elle met en évidence l’état d’esprit par lequel nous envisageons les relations ainsi que les facteurs de stress auxquels nous sommes sensibles. Ces facteurs de stress gravitent autour de deux pôles fondamentaux que sont :
- la recherche de proximité
- le besoin de mise à distance
Bien sûr, ils ne catégorisent absolument pas qui nous sommes ni ne doivent servir d’étiquettes servant à manipuler les autres, mais ils donnent à voir un mode de protection qui a été très utile au début de la vie. Souvent, il continue de s’exprimer sur le même mode, même quand la vie est différente aujourd’hui – et que fondamentalement, les stratégies d’adaptation d’autrefois ne sont plus forcément nécessaires.
Des ateliers en ligne interactifs
Les ateliers que je vous propose sont des espaces d’apprentissage centrés sur différentes thématiques. Dans une ambiance à la fois studieuse et chaleureuse, où la parole de chacun.e est la bienvenue, nous suivons une trame tout en laissant la place à vos questions.
L’attachement dans la relation de couple
Tous les ateliers (psy ou ouverts à tous) : voir la page
Au plaisir de vous y retrouver,
Laetitia Bluteau 2025 | laetitiabluteau.fr
« Safe & Sound Protocol » : réduire le stress, apaiser les relations
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Depuis 2018, je propose le « Safe & Sound Protocol » :
Les changements observés chez les enfants bénéficiant d’un protocole de SSP :
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Qu’est-ce que le Safe & Sound Protocol ?
Développé par Stephen Porges, auteur de la théorie polyvagale, le Safe & Sound Protocol (SSP) est une intervention thérapeutique qui permet de mieux réguler le système nerveux. Il aide à réduire le stress tout en augmentant les capacités d’engagement social et la résilience.
Basé sur des dizaines d’années de recherche, le SSP permet de calmer des états physiologiques et émotionnels, ouvrant alors la porte à une amélioration de la communication et de meilleurs résultats en thérapie.
Le SSP montre des résultats significatifs pour les adultes et les enfants qui ont des difficultés de communication et de régulation, comme dans les situations suivantes :
- Difficultés émotionnelles et sociales
- Sensibilités auditives, Misophonie
- Anxiété
- Trauma
- Inattention, difficulté à rester en place
- Troubles du comportement
- Sentiment d’insécurité, peurs, cauchemars
- Stress ayant un impact sur l’engagement social
Ce que le système nerveux détecte comme signes de sécurité ou de danger détermine l’accès à des comportements sociaux ou de défense. Même si nous ne sommes pas forcément conscients de la présence d’un danger d’un point de vue cognitif, sur le plan neurobiologique notre corps a déjà amorcé une séquence de processus neuronaux qui faciliteront des comportements de défense tels que le Combat, la Fuite ou le Figement.
Stephen Porges, The Polyvagal theory : Neurophysiological foundations of Emotions, Attachment, Communication and Self-Regulation
Comment fonctionne le SSP ?
Les états émotionnels et physiologiques ont un impact considérable sur la façon dont nous appréhendons les activités de la vie quotidienne. Ainsi, lorsque le patient est plus calme, il est à la fois mieux engagé socialement et plus réceptif à la thérapie.
Cette intervention douce et non invasive consiste à écouter une musique qui a été filtrée d’une façon spécifique afin de stimuler le muscle stapédien de l’oreille moyenne, qui joue un rôle important dans la façon dont nous interprétons la parole, les expressions du visage ainsi que d’autres indices que nous traitons dans les interactions sociales. En stimulant ce muscle, le fonctionnement du nerf facial et du nerf vague – qui jouent tous deux un rôle crucial dans les comportements sociaux – est alors amélioré : les adultes et les enfants qui ont des difficultés à gérer leurs émotions, leurs réponses de stress ou qui ont une sensibilité auditive, ressentent un sentiment de sécurité qui leur permet d’entrer en relation plus facilement.
Ainsi, des comportements sociaux spontanés, une meilleure capacité d’apprentissage, d’auto-régulation et d’engagement relationnel sont souvent observés.
A qui s’adresse le SSP ?
Dans ma pratique clinique, je propose cette modalité thérapeutique aux personnes ayant des difficultés de régulation des émotions, du stress et/ou du comportement, comme par exemple dans les cas de :
- Hyperactivité, déficit d’attention
- Crises de rage, impulsivité
- Anxiété, de crises de panique
- Isolement relationnel, inhibition
- Hypervigilance et stress suite à un épisode traumatique
La version digitale est disponible pour les enfants et les adultes et vous permet d’avoir accès au SSP de chez vous selon les horaires qui vous conviennent, avec ma supervision à distance.
Notez bien que le Safe and Sound Protocol ne remplace en aucun cas la thérapie, par exemple il ne fait pas disparaître les schémas relationnels compliqués ou les pensées négatives que l’on peut avoir sur soi-même : son action permet de calmer efficacement l’anxiété, la réactivité, les crises ou à l’inverse les sensations de figement ou l’inhibition. J’ajoute que pour les enfants, le SSP n’a d’efficacité que si les parents font leur propre travail pour mieux se réguler. Dans ces cas là, j’ai constaté à maintes reprises dans ma pratique que des séances de Safe and Sound Protocol ont durablement apaisé des enfants au comportement dérégulé.
Pour connaître les conditions, me contacter par email.
Vous trouverez des publications sur les champs d’application du SSP à cette page (en Anglais) ainsi que d’autres informations sur ces pages :
Unyte-iLS Dr Stephen Porges Groupe Facebook
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