Auteur/autrice : Laetitia Bluteau

one black chess piece separated from red pawn chess pieces

Rejet de la proximité : les blessures sous-jacentes

Laetitia Bluteau

Le rejet de la proximité peut s’habiller d’un discours qui le présente comme un choix :

« Je n’ai pas besoin des autres »
« Les relations ne m’intéressent pas »
« Je préfère la solitude »….

Et si certaines personnes maintiendront ces représentations intactes tout au long de leurs vies, d’autres ressentiront le besoin de les assouplir pour se sentir davantage en lien. Il faudra alors développer suffisamment de compréhension sur ce qui est à la source de l’inconfort ressenti.

Mettre l’autre à distance, c’est une façon de maintenir cachée une partie de soi. Cela s’approche par couches successives :

  1. Le mode de fonctionnement en circuit fermé valorisant l’indépendance (gestion de son temps, de ses activités, mise en place de routines) a été le meilleur moyen possible pour maintenir un équilibre interne. Faire entrer quelqu’un dans cette bulle créé un déséquilibre
  2. Se rapprocher et partager une intimité émotionnelle amène à renouer un contact désagréable avec un endroit de soi qui a été rejeté ou ignoré.
  3. Tout au fond réside la sensation d’être dégoûtant.e ou qu’il y a fondamentalement quelque chose qui cloche chez soi.

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Observer l’attachement en action : Le Cercle de Sécurité Parental

Laetitia Bluteau
Cette courte vidéo explique l’importance du lien humain et la façon dont le cercle de sécurité aide les personnes qui s’occupent d’enfants à répondre à leurs besoins d’attachement.

Le Cercle de Sécurité Parental est un programme innovant, fondé sur des décennies de recherche sur la relation parent-enfant.

Parce qu’il est parfois difficile de comprendre et d’appliquer des conseils autour de la parentalité, ici l’idée est différente : le programme est conçu pour vous aider à percevoir les enjeux relationnels avec votre enfant et ce dont il a besoin pour grandir en confiance.

Je propose désormais des groupes de parents, sur Zoom : Pendant 8 semaines, nous apprenons à regarder des interactions parent-enfant en vidéo et nous en discutons ensemble.

John Bowlby, le « père » de la théorie a dit ceci à propos de l’attachement :

L’attachement intime à d’autres êtres humains est le pivot autour duquel tourne la vie d’une personne, non seulement lorsqu’elle est un nourrisson, un enfant en bas âge ou un écolier, mais aussi tout au long de l’adolescence et des années de maturité, et jusqu’à la vieillesse. De ces liens intimes, une personne tire sa force et sa joie de vivre et, par ce qu’elle apporte, elle donne force et joie aux autres. Ce sont là des questions sur lesquelles la science actuelle et la sagesse traditionnelle s’accordent.

Bowlby, J. (1980) Attachement et perte : Volume 1. Attachment. Basic Books : New York.

Le Cercle de SécuritéⓇ est une carte visuelle de l’attachement. Elle représente le mouvement vers l’exploration et le retour à la base de sécurité.

Voici quelques principes fondateurs qui sous-tendent les modèles d’intervention du Cercle de sécurité Parental :

1

Les problèmes d’attachement dans la petite enfance augmentent la probabilité d’une psychopathologie plus tard dans la vie.

2

Les relations d’attachement sécurisées avec les personnes qui s’occupent des enfants constituent un facteur de protection pour les nourrissons et les enfants d’âge préscolaire. Elles posent les bases de la compétence sociale et favorisent le fonctionnement efficace des systèmes de régulation des émotions et de réponse au stress.

3

La qualité de la relation d’attachement peut être modifiée.

4

L’apprentissage, y compris le changement thérapeutique, se produit dans le cadre d’une relation d’attachement sécurisante.

5

Les changements durables dans la relation d’attachement proviennent du développement par les donneurs de soins de capacités relationnelles spécifiques plutôt que de l’apprentissage de techniques de gestion du comportement.

6

Tous les donneurs de soins veulent ce qu’il y a de mieux pour leurs enfants.

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heart drawn on glass of wet window

Quels sont vos « glimmers » ?

Laetitia Bluteau

Les « glimmers » (lueurs, lumières… ) sont de petits moments où notre biologie se trouve dans un endroit de connexion ou de régulation, ce qui incite notre système nerveux à se sentir en sécurité ou calme.

Vous avez peut-être un objet favori dans votre maison qui vous rappelle un bon souvenir, ou vous remarquez la façon dont le soleil filtre à travers la fenêtre de votre cuisine à la même heure chaque jour.

Quelques exemples de « glimmers » :

L’odeur de la terre après la pluie
Echanger un câlin
Assister au lever de soleil
Apercevoir un animal sauvage dans la nature
Tenir une petite main dans la sienne
Se blottir au chaud par temps froid
Un acte de gentillesse au hasard
La compagnie de votre animal de compagnie

Le terme « glimmer » a été inventé par Deb Dana, membre fondateur de l’Institut Polyvagal, spécialisée dans les traumatismes complexes. Qu’il s’agisse du son d’une sirène, de la vision d’un certain symbole ou de l’odeur d’un aliment particulier, notre esprit peut rapidement associer ces indices à des émotions négatives ou positives. Les « glimmers » sont positifs et sont le contraire des « déclencheurs » (triggers). Ceux-ci sont des indices qui signalent à notre cerveau que nous sommes en danger, tandis que les glimmers sont des indices qui signalent la sécurité et la possibilité de se détendre, de s’émerveiller.

Comme le dit Deb Dana, « lorsque nous savons où nous trouvons des glimmers de façon prévisible, nous pouvons prendre l’habitude de retourner à ces endroits et de faire l’expérience de l’énergie vagale ventrale qu’ils offrent ».

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photo of family standing outdoors during golden hour

D’où vient le sentiment que la théorie de l’attachement ne fait pas sens pour soi ?

Laetitia Bluteau

Pourquoi ce que je lis sur l’attachement ne fait pas de sens pour moi ? Mes parents ont toujours été présents et aimants, pourtant j’ai des difficultés relationnelles.

Voici une question que je reçois souvent et pour laquelle un des éléments de réponse se situe dans la compréhension de la mémoire implicite.

Ces dernières décennies, de nombreuses recherches ont documenté le développement impressionnant des capacités de mémorisation de la petite enfance à l’enfance : on y distingue la mémoire implicite et la mémoire explicite. La différence centrale entre ces deux systèmes est liée à la conscience, dans la mesure où la mémoire explicite nécessite une prise de conscience et l’accès au langage, ce qui n’est pas le cas de la mémoire implicite.

Or même si l’on a longtemps cru que les bébés ne retenaient rien de leurs expériences, la recherche montre que la mémoire implicite est aussi à l’œuvre dans la conservation d’une empreinte des sensations, émotions et expériences corporelles vécues avant l’apparition du langage et qui est donc plus difficile à appréhender. On est là dans la mise en place du système d’attachement, dès le tout début de la vie.

Ces styles sont souvent façonnés par nos expériences précoces avec les figures d’attachement, généralement nos parents.

La mémoire implicite intervient dans ce processus en enregistrant des schémas émotionnels et relationnels provenant de nos premières expériences. Par exemple, si un enfant a vécu des interactions chaleureuses et réconfortantes avec ses parents, cela créé une mémoire implicite de sécurité et de soutien émotionnel. À l’inverse, des expériences négatives peuvent créer des schémas de mémoire implicite associés à l’insécurité ou à l’évitement.

Ces schémas de mémoire implicite influencent notre style d’attachement ultérieur de manière automatique et inconsciente. Par exemple, une personne avec une mémoire implicite de sécurité peut être plus encline à établir des relations saines et à faire confiance aux autres, tandis qu’une personne avec des schémas de mémoire implicite d’insécurité peut manifester des comportements d’anxiété ou d’évitement dans les relations intimes.

Voir également : https://laetitiabluteau.fr/parenting-resources/questions-de-parents/de-quoi-les-bebes-se-souviennent-ils/

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person holding babys hand

La puissance de la réparation

Laetitia Bluteau

Vous avez peut-être déjà entendu dire qu’il suffisait de 20 à 30% d’accordage dans la relation parent/bébé pour que ce dernier développe suffisament de sécurité dans son lien d’attachement. Par accordage, on fait référence à un type d’interaction au cours duquel le parent écoute et répond de façon sensible aux besoins de son bébé.

Ce chiffre est issu des travaux de recherche du Dr Ed Tronick, célèbre notamment pour son « expérience du visage impassible » (Still face experiment) présenté dans cette courte vidéo (attention il faut avoir le coeur bien accroché…). On y voit un bébé en pleine détresse de voir que sa maman devenue impassible ne répond plus à sa communication : le bébé déploie alors toutes les stratégies qu’elle connaît pour faire à nouveau réagir sa mère.

Et ce sont des chiffres qui peuvent être difficiles à comprendre, j’entends souvent la question qui suit « Mais alors… que se passe-t-il le reste du temps ?! ».

Le reste du temps il y a suffisamment de sensibilité et d’auto-observation chez les parents pour se rendre compte quand ils ont fait une erreur, quand ils n’ont pas vu ou compris et qu’ils réparent : ils sont désolés pour leur enfant et le réconfortent. C’est d’une puissance immense.

Ed Tronick dit « C’est un peu comme « The Good, the Bad & the Ugly ». Le bon, c’est ce qui se passe normalement, ce que nous faisons tous avec nos enfants. Le mauvais, c’est lorsque quelque chose de grave se produit, mais que le bébé peut le surmonter. Après tout, lorsque vous arrêtez le « Still Face », la mère et le bébé recommencent à jouer. L’affreux, c’est quand on ne donne aucune chance à l’enfant de revenir au « bon » ; il n’y a pas de réparation et il reste coincé dans cette situation vraiment terrible ».

Le « Still face experiment »

Voyez sur cette vidéo comme le bébé insiste : en déployant toutes ses stratégies, on comprend que d’habitude, ça fonctionne elle obtient ce dont elle a besoin ! On peut facilement en déduire que la réaction de sa maman est tout à fait inhabituelle. L’insistance du bébé est donc à voir comme un bon signe.

Voir aussi : Aider les enfants à réguler leurs émotions https://wp.me/P5qbPu-yf

#trauma#attachement#regulationemotionnelle

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photo of stream during daytime

Nous faisons partie de la nature

Laetitia Bluteau

Nous faisons partie de la Nature, nous ne sommes pas séparés d’elle et elle n’est pas séparée de nous. Nous sommes de la matière organique, nous sommes de l’énergie, nous suivons des cycles – tout comme les végétaux, les océans, les animaux… Nous sommes des cellules, des tissus, du carbone – tout comme le monde vivant qui nous entoure.

Mais en évoluant au fil des âges nous avons perdu le contact avec notre environnement, nous nous sommes peu à peu éloignés de ce qui nous régule profondément. Plus nous nous éloignons, plus nous détruisons… et plus notre santé se détériore. Gabor Maté suggère à l’appui de nombreuses études, que si l’espérance de vie commence à régresser dans les pays industrialisés, c’est que nos modes de vie nous rendent malades (Gabor Maté, « The Myth of Normal. Trauma, illness & healing in a Toxic Culture »)

Cette étude menée en Finlande (Marja Roslund, Université d’Helsinki) apporte sa pierre à l’édifice : permettre aux enfants de jouer dans la terre, au sein d’une mini forêt, a considérablement amélioré leur système immunitaire et leur microbiote intestinal.

La notion selon laquelle un environnement riche en êtres vivants a un impact sur notre immunité est connue sous le nom d’« hypothèse de la biodiversité ». Sur la base de cette hypothèse, une perte de biodiversité dans les zones urbaines pourrait être au moins partiellement responsable de la récente augmentation des maladies liées au système immunitaire.

Voir l’article à ce sujet :

Des crèches finlandaises ont construit leurs propres « forêts », ce qui a modifié le système immunitaire des enfants :

https://www.sciencealert.com/daycares-in-finland-built-their-own-forests-and-it-changed-kids-immune-systems?fbclid=IwAR2cLITEZlsTE9IqCfTJS4uTyb4sde2-KaPbz9Myv0NZU_U7oE9bWGOmpRU

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emotionless young lady with smears on painted face looking away in studio

Dissociation : une stratégie de Ruth Lanius

Laetitia Bluteau

La dissociation permet de survivre à l’insupportable : en se déconnectant de soi-même et de son environnement, en se coupant de ses émotions et de ses besoins, la douleur et la souffrance sont comme anesthésiées.

Il est important de reconnaître que ce mécanisme a été une protection vitale : une adaptation normale & adaptée à une situation trop intense et donc impossible à tolérer… mais il devient un enfer à vivre par la suite.

Pour de très nombreuses personnes, les effets persistent dans le temps et créent une sorte d’anesthésie de son rapport à soi.

Ruth Lanius propose dans une courte vidéo une pratique toute simple à envisager pour les personnes qui perdent la notion du temps, se sentent absorbés dans la déconnexion. Pour les aider à s’ancrer davantage dans le présent, à reprendre le fil du temps, elle propose de mettre par écrit le déroulement de la journée, comme un journal :

  1. on règle plusieurs rappels par jour (par exemple avec des alarmes sur le téléphone) qui vont signaler que c’est le moment de rajouter une ligne au journal
  2. puis on écrit les différentes étapes de la journée, en essayant de préciser des éléments spécifiques, qui rendent ce moment unique
  3. et on reprend la lecture de cette ligne du temps depuis le début, à chaque fois qu’on ajoute une nouvelle ligne.

Cela donne par exemple quelque chose comme :

  • J’écoute une émission de radio sur les fourmis
  • Je bois un thé en regardant par la fenêtre
  • J’arrive au travail et on plaisante avec ma collègue
  • Pause déjeuner à la cafétéria, le fondant au chocolat
  • Je croise mon voisin par hasard dans le bus
  • etc

Article à retrouver sur Nicabm : https://www.nicabm.com/strategy-for-dissociative-clients-who-lose-time/?del=3.22.23FBPost&fbclid=IwAR3ny68abeb6iHwFxjRMTTQNCH-KyBtZhOGln0GdftLGpljb9lnmxA1go28

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Honte ou Culpabilité ?

Laetitia Bluteau

Comprendre la différence entre la Honte et la Culpabilité permet de mieux saisir les enjeux qui les sous-tendent :

La culpabilité est plutôt une réponse adaptée au fait qu’on a fait du tort ou qu’on a fait une erreur : une situation que l’on regrette, pouvant amener à une réparation. On la ressent dans l’espace circonscrit du problème qui s’est présenté. Ce n’est pas vraiment une mauvaise chose puisqu’elle permet de se ressaisir pour rétablir un équilibre ;

La honte quant à elle est plus pernicieuse, elle révèle un sentiment général d’être fondamentalement mauvais.e. Elle fait ressentir la menace que représente le fait d’avoir un regard posé sur soi, que l’on ne peut pas « contrôler » et qui pourrait potentiellement se montrer moqueur, humiliant.

Ce sont les expériences répétées d’humiliations, de rejet et d’absence de soutien qui en sont à l’origine, ça ne vient jamais de nulle part : c’est le monde dans lequel on grandit qui communique ces messages, c’est là qu’on les « apprend » et que le corps les mémorise. Il réactive alors des rougeurs, l’accélération des battement du cœur, l’envie de disparaître…

La honte toxique, lorsqu’elle s’est diffusée dans des pans entiers de l’existence, peut-être le véhicule conduisant à l’isolement, à des comportement d’évitement et aux addictions.

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man and woman hugging on brown field

Co-régulation vs Co-dérégulation

Laetitia Bluteau

Vous avez sans doute déjà remarqué que vous vous sentez différemment selon les personnes avec lesquelles vous passez du temps : vous pouvez vous sentir particulièrement bien, à l’aise et sociable avec certains, alors qu’avec d’autres vous vous sentez timide, gêné.e ou perturbé.e.

C’est lié à la sensibilité de nos systèmes nerveux qui communiquent des informations sur les plans sensoriel, émotionnel & corporel.

On peut tout à la fois être des co-régulateurs, c’est-à-dire apporter de l’apaisement par le contact visuel, le ton de la voix, le toucher – ou à l’inverse être des co-dérégulateurs en communiquant une certaine forme d’insécurité, par ces mêmes canaux de communication.

Ça marche dans les deux sens, on peut recevoir et donner.

Nous ne sommes pas des êtres séparés les uns des autres dans des espaces étanches, nous nous influençons en permanence…

Nous sommes tous liés.

Et nous pouvons, par la co-régulation, communiquer davantage de sécurité au monde qui nous entoure.

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