Bonjour, Je me permets de vous contacter parce qu’à la suite d’un conflit avec une amie, j’ai trouvé votre site. Merci tout d’abord pour les ressources que vous proposez. Ma question concerne l’attachement anxieux : comment se comporter avec une personne à l’attachement anxieux pour la rassurer ? Je ressens de plus en plus d’épuisement face à ses reproches, j’ai l’impression de ne jamais lui donner assez. Je souhaite à la fois lui apporter du réconfort et poser des limites car je vis mal cette sorte de chantage permanent. Cet équilibre est-il possible ? Merci beaucoup à vous !
CAROLINE
Caroline* m’a contactée pour me demander comment rassurer son amie, qui semble mettre en échec toutes ses tentatives de recherche d’apaisement ou de solutions.
Le premier élément qui m’interpelle concerne ce chantage que vous évoquez : s’il y a chantage c’est qu’un y a comme une négociation, c’est-à-dire que vous sentez que vous devez répondre aux attentes de votre amie, en échange de quelque chose. Et que si vous ne vous pliez pas à cette règle, vous en serez privée.
Je fais l’hypothèse que ce quelque chose que vous recevez en échange de sa réassurance, c’est peut-être son amitié. Comme si, par ses reproches récurrents, elle mettait à l’épreuve votre volonté de tout faire pour maintenir le lien avec elle.
Si c’est une hypothèse qui vous paraît plausible, ma proposition serait d’explorer ce que vous ressentez lorsque votre amie vous fait des reproches. Prenez le temps d’observer vos émotions : Est-ce de la peur, de la panique ? Et ressentez-vous également de la colère, de constater que vos efforts n’aboutissent pas à beaucoup de résultats ?
Allons maintenant un peu plus loin : si ces émotions sont en effet présentes, les ressentez-vous comme envahissantes ? Est-ce qu’elles ont tendance à rester en vous au point qu’il serait difficile de penser pleinement à autre chose, que cela créé comme des pensées parasites ?
Si vous sentez que globalement cette situation vous affecte dans ces proportions, c’est probablement que vous revivez au moins trois sensations familières à travers cette relation :
- Les reproches de votre amie viennent réveiller des croyances négatives que vous avez sur vous-même, croyances qui sont présentes en vous depuis longtemps.
- Ces croyances négatives sont très liées à la peur de vous retrouver seule.
- Ces croyances sont si douloureuses qu’une force vous pousse à les faire baisser d’intensité en trouvant une solution pour votre amie. Son apaisement vous apaise car il vous éloigne du risque de vous retrouver seule.
Si je vous amène à réfléchir sur ces points, c’est que c’est là le fond de la problématique que vous rencontrez : les exigences de votre amie viennent rencontrer votre histoire. Tant que vous restez dans une relation, vous êtes coresponsables du type de liens qui vous unissent. A quel point par exemple, sentez-vous que vos besoins sont mis de côté dans ces situations de conflit ? Et si vous écoutez votre boussole interne, liée à vos besoins profonds, dans quelle direction avez-vous profondément envie d’aller ?
Et j’entends aussi qu’une sorte d’usure s’est installée… A la question : “un équilibre est-il possible ?” ma réponse est oui, à la condition 1) que vous vous détachiez de toute forme d’injonction 2) que vous compreniez d’où vient cette propension que vous avez peut-être à “sauver” l’autre 3) et que vous acceptiez toutes les deux que l’intensité de votre relation va diminuer.
En revanche, il ne serait à mon sens pas vraiment constructif de vous diriger vers la recherche de “ce qu’il faudrait faire pour bien la rassurer” car cela ne ferait que vous maintenir dans ce schéma relationnel.
Pour aller plus loin, il est utile de lire sur L’attachement anxieux et la codépendance.
*Prénom modifié
2022 – laetitiabluteau.fr
