Dans les rayons des librairies, la parentalité semble avoir trouvé ses réponses avec des méthodes claires, des étapes rassurantes, des promesses d’apaisement. Pourtant, dans certaines familles, ces livres ne fonctionnent pas. Pire encore, ils laissent les parents avec un sentiment d’échec supplémentaire.
Tout d’abord et pour lever tout malentendu, je souhaite préciser d’emblée que je reconnais pleinement la pertinence de la théorie qui sous tend l’éducation positive. Les apports issus de la recherche en psychologie du développement et en attachement sont solides et fondent ma pratique clinique auprès des familles que j’accompagne. Là où les difficultés apparaissent, ce n’est pas dans les fondements théoriques eux mêmes, mais dans leur vulgarisation parfois simplifiée et dans l’écart entre les principes et leur mise en œuvre concrète.
Pourquoi ce décalage entre des propositions séduisantes et la réalité quotidienne ?
Une première raison tient à la complexité de l’attachement. Les stratégies d’attachement ne sont pas des choix conscients ni des styles éducatifs que l’on adopte volontairement. Ce sont des processus automatiques qui se déclenchent en situation de stress : ils s’inscrivent dans le corps, dans la mémoire émotionnelle, dans l’histoire relationnelle précoce et ils échappent largement à l’observation directe. Nous ne nous voyons pas comme nous sommes vus et ressentis par autrui, et encore moins par notre propre enfant.
Face aux comportements intenses, imprévisibles et parfois déroutants d’un enfant, ce sont précisément ces stratégies automatiques qui s’activent. Le parent peut vouloir appliquer une méthode apprise dans un livre et se retrouver débordé par une colère disproportionnée, une peur, un sentiment d’impuissance ou une grande culpabilité. À ce moment-là, c’est le système d’attachement qui est en alerte.
Les débats autour de l’éducation positive illustrent bien cette tendance à la simplification
D’un côté, une vision parfois caricaturale où il suffirait d’accueillir toutes les émotions et de dialoguer pour que tout s’apaise. De l’autre, une réponse inverse tout aussi simplifiée qui consisterait à punir davantage pour rétablir l’autorité. Dans les deux cas, la complexité du lien et du développement affectif est réduite à une opposition binaire.
Or l’éducation positive, dans sa profondeur, ne signifie ni absence de cadre ni effacement du parent. Elle suppose au contraire un adulte capable de rester plus fort, plus grand, plus sage. Un adulte qui contient, qui protège et qui décide lorsque c’est nécessaire. La punition systématique n’est pas davantage une solution universelle. Elle peut parfois stopper un comportement, mais elle ne traite pas ce qui, en dessous, s’active dans le système d’attachement de l’enfant.
Un malentendu majeur concerne souvent la nature même de l’attachement
Beaucoup l’imaginent simplement comme une relation chaleureuse et harmonieuse. En réalité, l’attachement est un système de survie. Lorsque l’enfant perçoit un danger ou une rupture de connexion, il met en place des stratégies pour maintenir le lien avec sa figure parentale et l’intelligence de la survie l’amène à faire ce qui fonctionne ! Ces stratégies peuvent prendre la forme d’une hyperactivation avec des cris, des oppositions, des demandes incessantes ou à l’inverse se manifester par un retrait, une apparente indifférence, une autonomie précoce qui rassure l’entourage mais masque une détresse.
Le parent possède ses propres stratégies. Face aux comportements qui ne correspondent pas à l’enfant rêvé, imaginé, espéré, il peut ressentir de la déception, de la honte, de la colère ou un profond découragement. Ces émotions racontent des blessures relationnelles bien antérieures à la naissance du premier enfant. Et si elles ne sont pas reconnues, elles guident les réactions à l’insu du parent.
C’est là que les livres montrent leurs limites. Ils transmettent des connaissances, parfois précieuses. Ils offrent des repères et ouvrent des pistes de réflexion. Mais ils ne peuvent pas explorer l’histoire singulière de chacun, ni mettre en lumière les angles morts relationnels. De même, un accompagnement qui se limite à des conseils pratiques sans compréhension clinique des processus d’attachement risque de rester en surface.
Travailler sur les processus relationnels – et pas simplement sur les comportements
Lorsque les comportements de l’enfant se répètent, s’intensifient ou viennent toucher des zones sensibles chez le parent, il est nécessaire de bénéficier d’un regard extérieur qualifié. Un professionnel formé aux dimensions cliniques de l’attachement peut aider à identifier ce qui se joue au niveau émotionnel et relationnel. Il s’agit alors de rendre visible l’invisible de manière à comprendre le processus qui organise le comportement (celui de l’enfant mais aussi et peut-être surtout celui du parent) et ainsi, commencer à prendre de la hauteur.
Travailler à son rôle de parent implique de se poser des questions sur soi : Qu’est ce que je ressens face aux comportements de mon enfant que je n’avais pas prévus, rêvés ou imaginés ? Qu’est-ce qui active du stress en moi, dans ma relation avec mon enfant ? Suis-je pleinement présent-e lorsqu’on est ensemble ?
Derrière l’agacement face aux colères répétées se cache parfois une peur de perdre le contrôle. Derrière la déception d’un enfant peu scolaire peut se loger une blessure personnelle ancienne. Derrière la rigidité éducative peut se nicher l’angoisse de ne pas être respecté.
Prendre ce temps d’exploration intérieure ne signifie pas tout relativiser ni tout expliquer par le passé mais cela permet de reprendre sa place d’adulte régulateur. Être plus fort, plus grand, plus sage signifie pouvoir contenir ses propres réactions pour offrir à l’enfant une base suffisamment stable.
Et peut être faut-il aussi adresser un mot aux professionnels de l’accompagnement
Accueillir la souffrance d’un parent ou d’un enfant engage une responsabilité immense. Nous ne travaillons pas seulement avec des outils ou des concepts, mais avec des histoires d’attachement, des vulnérabilités profondes, des systèmes relationnels en tension. Cela suppose un travail continu sur soi, une capacité à reconnaître ses propres zones sensibles et ses stratégies automatiques lorsqu’elles s’activent au contact de celles des autres. Cela suppose aussi une formation rigoureuse, ancrée dans la clinique et dans l’observation fine, au delà des effets de mode et des apprentissages rapides : c’est le travail de toute une vie professionnelle.
Laetitia Bluteau | laetitiabluteau.fr
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